41 Coisas para fazer depois de morto

Afinal, você vai passar a eternidade como alma penada!

1 – Entrar no corpo de todas as mulheres que você não conseguiu entrar em vida;
2 – Tocar o terror no Congresso Nacional;
3 – Virar especialista em adubo;
4 – Se candidatar na próxima eleição pra Deus;
5 – Se candidatar na próxima eleição pra capeta;
6 – Obrigar a Zíbia Gasparetto a escrever o grande romance da sua geração;
7 – Ler os 1000 livros que você devia ter lido antes de morrer, mas estava muito ocupado vivendo;
8 – Ouvir os 1000 discos que você devia ter ouvido antes de morrer, mas estava muito ocupado ouvindo Chico Buarque;
9 – Assistir aos 1000 filmes que você devia ter visto antes de morrer, mas estava muito ocupado vendo Star Wars;
10 – Ir pos quintos dos infernos;
11 – Knock, knock, knock on heaven's door;
12 – Baixar num médium, afirmar que é o John Lennon e esclarecer que você estava terrivelmente errado. Amor não tá com nada e guerra é que é legal;
13 – Aparecer para um garoto e dizer que se chama Bruce Willis;
14 – Aparecer para a Demi Moore e dizer que se chama Patrick Swayze;
15 – Aparecer pro Patrick Swayze e perguntar "mas você já não tinha morrido também?";
16 – Morar numa casa de campo no interior da Inglaterra;
17 – Arrastar correntes numa casa de campo no interior da Inglaterra;
18 – Aparecer no meio do fog e gritar o nome da sua amada. Se não tiver uma, grite o nome de uma das Spice Girls mesmo;
19 – Aparecer no Banco Central e dizer que é o "fantasma da Inflação";
20 – Aparecer no Congresso Nacional e dizer que é o "fantasma do autoritarismo";
21 – Aparecer na sede da Petrobrás e dizer que é um "funcionário fantasma". Pensando bem, esqueça. Ninguém vai se assustar;
22 – Voar, voar, subir, subir;
23 – Se vestir com um lençol sem medo de ser confundido com a Ku Klux Khan;
24 – Comer cérebro humano;
25 – Comer o cérebro de intelectual petista pra perder peso;
26 – Ficar extremamente espirituoso;
27 – Mandar o Kevin Costner construir um campo de beisebol e nunca mais aparecer;
28 – Aparecer para um príncipe dinamarquês, mentir que é o pai do cara e afirmar que o tio dele não vale nada;
29 – Virar o super-herói Homem-Cadáver!;
30 – Escrever um livro com sua receita para perder peso;
31 – Entrar no corpo de um médium, dizer que é o Cazuza e cantar: "izeolozia, eu quelo uma pla zizer!";
32 – Entrar no corpo de outra médium, dizer que é o Chico Buarque e cantar "Vaim Panssar";
33 – Entrar no corpo do Lula e dizer que seu nome é José Sarney;
34 – Entrar no corpo do Hugo Chávez e dizer que seu nome é Fidel Castro;
35 – Entrar no corpo do Fidel Castro e fingir que é a múmia do Lênin;
36 – Entrar na múmia do Lênin e dançar rumba na Praça Vermelha;
37 – Reencarnar como um carro assassino igual no romance do Stephen King. Só que o carro é um Fiat Uno movido a álcool;
38 – Viver num hotel 5 estrelas isolado pela neve só pra encher o saco do caseiro;
39 – Encontrar suas raízes;
40 – Mudar sua orientação sexual. Ninguém vai saber mesmo;
41 – Reencarnar como Homem-Bomba.

Recebi por e-mail, não sei a origem, mas achei engraçadinho.

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